Si no fuera por estos videitos y la quincena...

-esto parece un sueño-

Ok, aquí sucede algo raro...

Desde mi primer día, a la primera hora, siento que a todas estas personas ya las conzoco. Me siento en la matrix... o algo.

Odio la escuela, capítulo II

Lunes de la segunda semana de clases. Salgo más temprano de lo usual, primer día de clases para la mayoría de los estudiantes... Maldito tránsito, lento a más no poder. Llego tarde y me quedo fuera, corro a la biblioteca e intento terminar mi tarea de Alimentos y Bebidas, no hay forma, no me entra la infomación en la cabeza...

Prefiero escribir un post, pero este teclado es demasiado ruidoso para mi taladreada cabeza... Haría mejor en ponerme a jugar sudoku, pero no, no lo hago, no quiero estar conmigo...

Quiero estar con mi cama, con mi frazada, con mis cojines, con mi pijama, durmiendo...

Despertar tarde, platicar con mi mamá, etcétera...

Eso pensaba camino aquí, el sentido de todo este circo, si es que lo tiene...

Pero también pensé en mis papás, en el chef Toño, en Oscar, en René, en Torres, en Deni, en Paco, en muuuuuuuuchas personas, que me apoyan, que no me apoyan, que se burlan, que me echan porras, que me admiran por estar intentándolo...

Y aunque no quiero matarme por ellos, quiero ser capaz de no intentarlo, sino de hacerlo... aunque me caiga de sueño.

Y ya, estoy molesta por haber llegado tarde, a partir de mañana deberá dormir afuera del metro C.U. quizá así llegue a tiempo, quizá no. Cuando tienes al D.F. en contra, no hay manera. No la hay.

Odio la escuela.

Regreso a clases...después de casi tres años de vacaciones. Veintitrés gloriosos años y en primer semestre de la licenciatura... miedo.

Primer día, primera hora, junta en el auditorio. Tanta gente y me concentro en enviar mensajes de terror a mi papá, quien se burla y me asegura que algún oso debo hacer... No pasa nada y en mi clase somos sólo once personas.

Platico con una chica, que habla todo el tiempo... es la típica chica que levanta la mano todo el tiempo para contestar, que quiere ser la jefa de grupo y quien va a sacar las copias, pero es "la mala", obvio...

Si supiera que guardar silencio y ver a la nada ayuda, lo haría, pero no, no ayuda, al contrario, sólo hace que seas la mamona, la amargada, la payasa, etcétera...

Segundo día. Hay más personas, el turno vespertino [cinco] amenaza con quedarse en el matutino. Las chicas me agradan, son más sociables, y hay dos que son muuuuy monas... Desayuno con tooodas las chicas del salón, excepto con la del primer día, es tan mala que no se junta con las fresas. Equis.

Este segundo día me agrada mucho más, las clases son más dinámicas y me animo a platicar y a participar...

Pero el tercer día casi me mata. Tengo asco, estoy mareada y cancelaron clases... maldita sea, no quiero volver a casa, me sentiría peor... Pero lo hago. Desayuno cereal, platico con mi mamá que está igual de histérica que yo y me siento a escribir un post para sacar el terror de mis primeros tres días de clase, de la, no sombría, sino negra perspectica que presentan los próximos cuatro años...

Siendo sinceros, pero nomás un ratito.

Hoy me hicieron una propuesta poco decorosa. Al principio sólo me dio risa, pero cuando noté que iba en serio recobré la seriedad y comencé a hablar:

"No, porque ya pasó el tiempo y lo que fue, no será otra vez. Sí, somos amigos, sí, seguimos saliendo, pero porque habían otras personas, porque estábamos 'lastimando' a otros, nunca a nosotros. No acepto, porque no voy a volver a ser tu muñeca, porque no voy a ser a quien le veas a cara. Y por favor, no te enojes, que, si no recuerdo mal -y sé que no es así-, fuiste tú quien me dejó, quien eligió a alguien más...

Así que, mil gracias por considerarme, pero no."

Me gusta tu expresión cuando soy cursi...

..sé que en el momento más importante de mi vida, estaré pensando en ti...

El fin del mundo.

Si tan sólo supiera cómo luces, dejaría de buscarte en cualquier cuerpo, bajo cualquier par de cejas.

Si no fuera confusa la onda de sentir, no me emocionaría por señales falsas.

Si tuviera la certeza de cómo han de sentirse tus besos, qué sabor han de tener, de qué manera me harán vibrar, dejaría de besar todo el tiempo, o de tener miedo de besar aún más.

Si supiera que existes, se haría menos dura la espera, porque tarde o temprano habrías de aparecer, en cualquier sitio, en el momento adecuado.

Pero si es cuestión de esforzarme, quiero seguir intentándolo, pero ya no a lo tonto, ya no todo el tiempo.

Por eso te pido que me des alguna señal, te pido que también me busques, que cuando nos encontremos, no me lo pongas tan difícil, que me sonrías, que no te enamores de mis ojos, que me escuches y te rías de tí, de mí, de cualquier tontería. Que seas interesante, que me sonrías traviesa o seductoramente. Que estés ahí dispuesto y puesto para todo, porque, con respecto al amor, ya no quiero tener miedo, no quiero dudar, no te quiero confundir.

Dejar ir, dejar pasar...

No he ido a trabajar en tres días. Ayer me preguntaron la razón, "porque no quiero" fue la respuesta, la única y absoluta respuesta. No he andado de buen ánimo, creo que ni ánimo cargo, estoy actuando como en automático, nomás voy de aquí para allá, medio como, medio duermo, medio pienso...

No me gusta estar así, definitivamente, pero estar de pie es peor.

No sé para dónde caminar, ni cómo actuar ni nada de nada, me desespero a mí misma, no quiero continuar con esto.

Y de entre la nada que hay en mi cabeza, el poner punto final a ciertas relaciones sin sentido, encabeza mi top diez de cosas por hacer para salir del hoyo. Ayer comencé con César, quizá el que más me importa, pero también a quien más daño he hecho. Sólo ver su rostro al decirle que ya no seguiría viéndolo, me bastó para saber que no soy ni tan fuerte, ni tan valiente y que soy una egoísta hijadeputa. Supongoo que el siguiente será Omar, quien ha rayado en lo estúpido al aferrarse a mí, el más joven e inexperto, el que creyó que me convencería, con quien más jugué...

Anoche que me quedé dormida en la sala, de madrugada me enviaron a una habitación, me quedé dormida en seguida, pero entre sueños noté la ausencia del dueño de la habitación y en mi atormentada menta se formó la idea de que había sido a él a quien había despedido horas antes... Todo mi cuerpo se tensó y salí disparada a la sala, para descubrir que él seguía ahí, al otro lado de la casa, pero ahí. Fue una calma estúpida, pero fue la única piedra a la que pude amarrarme en mi noche de locura y de miedo.

Ya no juego...

...see you space cowboy, somewhere, sometime...

Entonces, tú ya sabías...

Eres demasiado obvia.

>.< eso no está padre, estoy toda roja... Mal me caes...

Ja ja, no fue mi culpa. Quieres café?

No, no quiero nada.

Ni una chela?

...ehm... bueno.

Y qué más has hecho? O cuéntame algo.

Sigo trabajando en el restaurante, me va bien, estoy por entrar a la escuela...

Qué vas a estudiar?

... hotelería y turismo...

...no mames...

Ja ja ja, tú estudiaste turismo, un semestre, pero entraste a turismo.

Pero recapacité, estudia algo decente.

Es decente, no deslata con eso, ya te soporté cuando estudiaba aquí...

Estás en mi casa, te jodo lo que yo quiera...

... te odio.

No, creo que ya habíamos aclarado eso... ji ji ji ji

...maldito.

...

Eeeeen fin... ahora tú cuéntame algo.

Casi me caso, pero valió madres...

...sí, algo supe de eso, digo, tú me contaste que valió madres y que etcétera no me interesa...

...ja ja ja ja, pues sólo eso, me la paso trabajando,voy y vengo, me recibiré de vago.

Triunfarás haciéndolo, eres el mejor, ja ja ja ja...

Te ves bien, cansada y jodida, perobien...

Necesitaba estas vacaciones, últimamente me he estresado mucho.

Ja ja ja ja, necesitas un "des estrés"?

Ja ja ja ja, estoy en eso...

Siento que camino hacia atrás. Es una sensación extraña, bueno, es que no estoy segura de que sea así -.- porque de alguna forma, de esa maneraextraña y mística, siento que estoy como estuve antes, pero no parece ser malo porque no me siento igual... O sea, de otra manera, siento lo que sentí, pero no estoy como estuve. O algo.

De haber sido como soy cuando fui como era,no habría vivido lo que viví, no habría aprendido lo que aprendí... Lo cual no sería tan malo porque no habría sufrido lo que sufrí pero no valoraría lo que valoro ahora.

En fin, sólo quería decir que si lo quiero, ahora sí, en serio, no se lo vuelvo a decir.

Me propuse terminar el cuento que te prometí, pero ya sabes cómo es eso de liberar al ser creativo. Después de dar vueltas decidí acostarme, leer un poco y beber uno de esos jugos de soya. No puedo crear algo de la nada, no soy capaz, pero a cambio, te regalo todos los deseos que guardo y todos los secretos que no te podré confesar de frente...

"QUEREMOS JUSTICIA, libertad a los presos de la ilusión"

Mi muy estimado amigui, despierta, a él/ella, no le gustas tanto, deja de hacer tonterías con las que no estás feiz y concéntrate en ti, eso es mucho más eficiente que tus quince mensajes en diez minutos, catorce llamadas en media hora y mucho MUCHO más barato que tu plan “jódelo todo el día” por ÚNICAMENTE 399 al mes, y varios miles de puntos menos de dignidad.

En serio, y esta es una pregunta importante, que tienes que hacerte a partir de hoy y hasta que te suene obvia la respuesta, ¿saldrías contigo mismo? Pero ESPERA! No es tan fácil como parece… compleméntalo con cualquiera de los siguientes puntos:

¿Saldrías contigo mismo aún/si…

a) Te llegaran sms todo el día, y a los cinco minutos de haberlo recibido [y no contestado por estar lavando tus dientes] te llegan quince más pidiendo una explicación por la demora, o con una DEFINITIVA despedida en la que te dicen que no “me sabes valorar”?

b) Se te ocurre llamarle para invitarlo a salir y te dice que sí…?

c) Te cancelan tus amigos, le llamas y está disponible?

d) Le preguntas cuándo es conveniente que se vean y te responde de inmediato “CUALQUIER DÍA”?

e) Cancelas la cita, después te arrepientes, la cancelas de nuevo y sigue disponible?

f) Etcétera?

g) Cancela TODAS sus actividades [gimnasio, bordado, tennis, club de ajedrez] para estar más tiempo contigo?

h) Sigue llamando “cada todo el tiempo” para sabes cómo estás?

Y bueno, creo que desde el primer inciso quedó claro, no?

A partir de hoy, las primeras lecciones que tienen que estar dentro de tu cabeza, [DENTRO!] son:

- El tipo de personas que dejan todo, incluso a sí mismas, por alguien más, tienen NADA POR OFRECER, terminan aburriendo, dependiendo y cansando a su amorcito…

- “O nos encontramos en el centro, o NO nos encontramos”

[no hagas nada que no vaya a ser correspondido, no se trata de interés, se trata de reciprosidad]

Y pese a todos aquellos ojitos enamorados que estén sangrando al leer esto, es la verdad, hagan caso, nadie quiere que dejen de estar enamorados o ilusionados, pero [ley no. y más importante de TOOOOOOOOOOODAS]:

NO DEBE DE EXISTIR AMOR MÁS GRANDE, QUE EL AMOR PROPIO.

Es una cuestión de dignidad, es una cuestión de que te respetes y des todo por TU VIDA, por disfrutarla… Porque es infinitamente mejor vivirla sola, pero sonriente, a acompañada y amargado… Se feliz, se tú mismo, si hay una mano, un hombro, una mejilla a tu lado, qué bien, pero nunca te permitas quedarte sin ti mismo, no te vayas a la cama deseando algo que no es, lucha por embellecer tu vida, y trabaja para que cada día la imagen que te regrese el espejo sea la definición de PLENITUD, hazlo, te lo mereces.

Solía escribir mucho. El período en el cual lo disfruté más fueron esas semanas antes del verano, poco antes de mi cumpleaños. Escribía tanto que podía confiar en que en ello se me fuera la vida, pero "la vida" de aquel entonces se me fue en ser feliz.

Tiempo después quise recobrar el impulso, pero, hasta la fecha, no se me ha dado. Sería, en aquel tiempo, el ánimo y el entusiasmo en ver tanto, en abrir tanto los ojos para encontrar imágenes que me inundaran, en aprovechar momentos que iluminaran mi vista y mis escritos el único escape para no segregar todas esas tardes caminando o esas noches en el techo de mi casa...

Y es ahora, cuando no sé hacia donde correr, que me siento de nuevo y peleo contra mis uñas presionando las teclas equivocadas, y contra mis ideas atoradas en mi sucia cabeza... Porque sé que es una buena terapia, porque sé que lo disfruto y porque me dieron ganas de hacerlo.

Uno más a la lista;

Odio hacer planes y a punto de llevarlos a cabo, arrepentirme y ya no tener ganas de ejecutarlos. Y PEOR cuando los planes ya concretos tienen relación con verme con alguna persona.

Tengo ánimo de tres cosas:

1.- Escribir un post sin título.

2.- Escribir un post romanticón.

3.- Hacer una lista de cosas de las que tengo ganas.

Yo estaba desesperada...

...así que decidí levantarme de la cama. Digo, llevaba casi media hora nada más calentándola, hundiéndome en un pozo de desesperación, considerando posibilades, al borde de la locura...

Así que mejor me vine a calentar la silla, a tomar el sol de las nueve de la mañana y de paso seguir buscando escuela, una de mis preocupaciones menores de los últimos días. Antes de siquiera abrir una nueva pestaña, decidí abrir mi agenda en el día de hoy: página en blanco, naturalmente, pero leí la frasesilla que viene al pie de página:

"Ten paciencia con todo aquello sin resolver en tu corazón y trata de amar la incógnita misma. No busques las respuestas pues tal vez no las encuentres por no estar lista para ellas. La cuestión es vivir todo, vivir la incógnita ahora. Tal vez, encontes, algún día en el futuro lejano, sin notarlo siquiera, habrás recorrido la vida hacia la respuesta."

Así que respiré y mucho más tranquila, comencé a teclear las palabras que describían mis sueños en el buscador...

Y bien, cuando decidí que mejor me quedaba a vivir de mis rentas o estudiaba administración de lo que sea, encontré otro link. Y pues ya, leí el plan de estudios, está medio-alto decente y pues, a ver qué pasa. Iría a verla justamente hoy, pero temo por mi salud mental si me veo atrapada en el tránsito de gente en el metro C.U.

Porque claro, para alcanzar el nivel óptimo de agrado a mis ojos, la escuela tenía que quedar a no más de una hora de camino, para que mis horas de sueño [cuál???], no se vean afectadas... Ok, no.

Y ya, prometo llamar hoy e ir a verla la próxima semana.



Playitas hermosas del Carmen, no he renunciado a ti...

"El Secreto"

Mi mamá insitió en que lo leyera de nuevo [aquí entre nos, no lo he leído ni una, quizá ese sea el problema], y bueno, hojeándolo por aquí y por allá mientras escuchaba "morir de celos", me entró en la cabeza la idea "visualizar"... Colocar imágenes de lo que uno quiere, desea, anhela y todo eso, para que de esa manera "el universo" nos lo envíe... O uno mismo lo llama? Creo que era eso, Ley de la atracción...

El caso es que me dije a mí misma "Hazlo! es sábado, estás cansada y lo más emocionante que aspiras a hacer es leer El Secreto"

Y bien... aquí voy:

Por favor, por favor, por favor!!! Diosito, Universo, Krishna, "El Secreto", mándamelo YAAAAA

Mi mal humor.

Todo se lo debo a la falta de un sueño profundo y reparador, cosa tonta porque después de EL FIN DE SEMANA DE TERROR pasado, debería haber aprovechado estos días para dejarme ir al mundo del reposo. Pero sucedió que Oscarín se fue de vacaciones y por las noches terribles y terroríficos pensamientos malévolos me atacaban: que si había contado bien el dinero, que si no le eché agua a las plantas, que si cerré bien puertas y ventanas, que si guardé todo con su papelito correspondiente... Y así todo en una interminable y sin sentido lista de tonteras que me mantenían despierta. Ya es domingo, bueno, ya merito, y aún no puedo descansar, ni he ordenado mi cuarto y volví a perder un arete, que por cierto estaba justo a lado de mi caja de papeles importantes...

Y ayer se me ocurre irme a bailar como si no existiera un mañana. Despertar desesperante, ganas de patear gente, y un sábado ABURRIDO y eterno, sin resplandor y sin mente sin recuerdos... Como sea.

Y ahora, el gran Dios del Rayo, Zeus, me lanza la maldición de desear, más que a unas buenas nalgas, un CIGARRO! Pero como todo buen amor, juraría que podría salir a buscarlo por el portón, romper el silencio de la noche, atravesar mares de tiempo, saltar obstáculos, enfrentarme a los demonios que lo rodean... pero otro día, porque hoy, tengo hueva y me voy a quedar a rascarme el ombligo.

Eso chingao, eso es AMOR, o algo así.

Los amo!

Pudimos haber sido nosotros...

Ash, que mi blog parece de esos blogs tristes y melancólicos.

Pero de verdad quería decirlo. "Pudimos haber sido nosotros".

Claro, si tú no fueras un buscador incansable [buscador de falsos, no te emociones], y si yo no fuera la que quiere ser feliz y amarte para siempre sólo porqueenalgúnmalmomentoalguienmemetiólaideadequeeraposible sin desearlo ni muy remotamente.

Pero es divertido jugar a siempre equivocarnos, que no?

Dejé de soñar con un príncipe azul cuando me di cuenta de que, princesa o no, tendría que preocuparme por tener ropa interior limpia por el resto de mi vida...


Y es que eso de "uno puesto y el otro secándose" fue una buen idea hace cinco años, hoy ya no.

Con sólo volar:

Mi plan consiste en lograr que ésta vez, no seas el espejismo de un oásis.

El mundo tiene que saber!

Ando con lo que viene siendo el "síndrome del moco colgante".

No sé a qué se debe el dolor de cabeza, quizá a tanto aire que jalo cuando regreso a esos mocos suicidas...

Me siento mugrosa... Otro efecto del síndrome? Ojalá no, porque en este momento voy a bañarme!

[Actualización]

Liiiiiiiiiiiiisto, cuerpo listo, mocos colgando, todo en orden, al menos huelo a avena y azúcar morena.

Eso de elegir jabón tiene su truco. El mío es serenarme, respirar profuuuuuuuuuuundamente, cerrar los ojos y transportarme al sitio ideal, donde el aroma y yo somos uno mismo...


En fin, adiós.

No hay miedo, no hay prisa...

Considerando las opciones:

Puedo volverme más cautelosa, es más, podría volverme cautelosa, el grado mínimo de prevención, de duda... Podría ni siquiera mirar a los ojos, evitar los roces, medir las sonrisas, contar mis saludos.

O podría dejarme llevar sin tantas dudas, ser todo lo linda que me nazca ser; sí, escribir una o dos frases cursis, decirle que lo quiero sin tantas reservas. Podría tener, por primera vez, una fotografía mía con una flor en el cabello, y una foto de él en una pose cómica... Y podría ser tan ligera que incluso llegaría a conservar una foto de ambos, yo besándolo a él o él besándome a mí, o besándonos con los ojos abiertos. Y podríamos viajar tomados de la mano, aprovechar la exagerada venta de dulces en febrero y saltar hacia un coma diabético seguro...

Podría después sonreír al recordarlo...

Podría decirle "la primera vez que te vi..."

Podría... podría... podría... podría...

...quiero...

Y sobre todo, quiero ESTO!!!

Yo:

Quiero que me regalen flores sin coraje.

Mis planes a largo plazo...

Hacer tiempo hasta que aparezcas..

.

La vida me da sorpresas... al menos ella lo hace.

Me pican las manos por las ganas que tengo de escribir. Hoy fue unos de esos días de "reveses", o algo así. Una mañana tranquila, con un beso robado que me hizo enojar y una torta cubana que me alegró un ratito. Trabajo aburrido, noticias que me robaron miradas de odio, etcéteras aburridos.

Tarde/comienzodelanoche en el centro de Tlalpan, mostrando al mundo mis calzones favoritos, por aquéllo del cierre maldito que no quiso subir, escuchando canciones que nos dedicaron y que dedicamos [Ericka y yo, todo secretamente], tres cervezas de barril, cubanas.

Camino alegre, camión que pagó ella y la SOSPRESA de Saúl en el camión. ¿hace cuánto que no lo veía? Ni idea, años, quizá. Y de pronto un "ereselchicoquemásmehagustadoentoooooodamivida-sonrojo-" *risa nerviosa*.

Se bajó, intenté seguirlo con la mirada, pero esasmiradasdeladiósnuncasoninfinitas y la vida sigue hasta llegar a la carretera, tener que decidir entre caminar o quedarme a vivir en una banqueta y probablemente contemplar desde otro espacio dimensional cómo recogen mi cuerpo y lo tiran a un pozo sin fondo deseado. Decidido, caminar fue la opción. Llegar a la casa e intentar llamar a mi madre, ¿habrá ya gas en mi baño? ¿podré lavar mis manos y cara con agua tibia? ¿servirá mi tequila? Mi madre no contesta. Ver Gladiador es la opción viable más cercana. Termino hablando con mi madre, de hecho, lloro al teléfono. Debería darme vergüenza, pero no puede ver cómo se me hinchan los ojos, así que no me siento tan mal. Acuso a ese par de sinvergüenzas y mi madre aconseja que no les haga caso. Sigo su consejo y termino de ver Gladiador. Subo a mi cuarto, sí hay gas, enciendo el calentador, me pongo pijama y antes de sentarme a escribir, pienso, que de todo lo que pasó en mi día, esos dos son los que menos intervinieron. yo los hice un problema. Vuelvo a respirar, escribo rápido, medio platico con Alex, Termino de escribir y me preparo para lavarme las manos y la cara con agua tibia.

[...]

No me rindo, sé que la portería es inmensa...

Si la vida se pone gris...

Hay quienes no logran ver colores, y yo no logro ser de color.






Canción completa.

Cobarde...

Presumí de haber tomado una decisión, difícil, pero necesaria. Dos minutos después mi corazón latía preocupado porque había sufrido un accidente, lo atropellaron.

Fui al hospital y pasé todo el día a su lado, provocando risas, corriendo por lo que necesitara, preocupada, tomando su mano como si tuviera algo más grave que sólo los músculos inflamados.

Llegó la noche, y mientras lo ayudaba a cenar me preguntó, lanzando esa mirada enamorada que no ha dejado de brillar en cuatro meses, si ya se había terminado la magia para mí. No dudé, le dije que no, y le limpié la boca.

En este momento me odio...

De mi felicidad y otros vicios poco probables.

Se lo dije al buen Pakito ayer, tengo severos problemas existenciales pero estoy feliz con ellos.

QUÉ RAYOS! De repente, salir de la rutina, volar, sentir la velocidad, el movimiento de cadera, sentir mis piernas temblar cuando regreso al suelo.

Hoy fue mi primer clase oficial para aprender a "controlarla", y aunque mi buen maestro gritaba una y otra vez "primero tú, después la moto", sentía dolor cuando la dejaba caer.

Uno, dos, tres golpes, una aleta rota y una quemadura leve fueron el precio por poder encenderla, arrancar a la primera, pasar a segunda, a tercera, dar la vuelta y frenar, no estuvo tan mal.

Con quién compartir esa sensación si a mis amigos no les importa [de hecho, no les agrada la idea], y si a Alguien le enfadaría porque alguien más me está enseñando???

Admito [porque necesito decirlo en voz alta], que inicié esto para salirme de la rutina, pero es diferente a sólo ir al cine dos días seguidos o a comer deditos de queso en lugar de alitas... se siente mejor.

El sueño:

Creo que era la Taurus de Cynthia en el camino al Sabino, muy muy tarde, regresando de una fiesta en compañía de Wendy, Linda [?] y el primo [*o*] de Marco. En algún punto ellos ya no estaban, creo que desaparecieron cuando noté un rin en medio de la carretera y después una camioneta volcada a la orilla del camino.

La taurus se detuvo y yo me bajé. Habían tres señoras de edad avanzada, una era mi abuelita, otra era su hermana y a la tercera no la reconocí, claro que en el sueño no sabía quiénes eran. En cuclillas, junto al hueco que había dejado el rin de la cmaioneta, este chico cuyo rostro nunca vi, con el cabello un poco largo, al borde de las lágrimas porque no sabía qué hacer. Usando todo el ingenio que me proporcionan los sueños, logramos poner el rin, la "llanta de repuesto" que estaba también ponchada, y que no... no tenía rin, en el eje...

Subí a la taurus de nuevo [lo presumo porque reconocí la camioneta] y me fui, no sin antes decir que si sucedía algo más podían pasar a la unidad a buscarnos [a mi familia y a mí, no sé en qué momento apareció mi mamá].

Fin.

Supongo que me impresionó porque era de noche, porque ayudé a gente desconocida, porque las viejitas nunca se despertaron y porque él se veía desesperado. De soñar una fiesta pasé a cambiar una llanta, a sentir la misma preocupación que sentía el joven. No entiendo nada, y la verdad no quiero buscar información al respecto.